PatriarchE T.M
Cette page reprend un article qui n’est plus à jour (mais les illustrations étaient marrantes)
La start-up recrute unE patronNE intégriste – ô pardon il fallait entendre une ingénieuse manager – et un tâcheron de base – oups nous voulions dire un-e chargée de mission technico-commercial-e. Bref, une équipe quoi, pour développer et diffuser les produits ci-après : pour l’instant nous ne vendons que des idées – hihi.
Patriarche T.M est donc un (faux) copyright de (vraie) conscientisation, une marque au fer rose et bleu.
Vous remarquerez le petit point entre le Trade et le Mark : c’est pas un point c’est un tout petit « o », parce qu’en fait c’est pas un trademark c’est un prénom. Tom, patriarche haut comme trois pommes, pour vous servir !
Patriarche T.M distribue des produits de première nécessité : des blagues sérieuses – serious jokes, comme il y avait déjà des serious games dans les milieux agiles. Son cœur de cible n’est cependant pas le même qu’un sprint de scrum (mon scrotum, comme dit l’autre).
Un peu comme la boîte qui vendrait à prix libre des sachets vides d’eau lyophilisée – à ne pas confondre avec l’eau en poudre, qui elle existe vraiment – avec un petit topo bien senti sur la Vie, la raréfaction drastique des ressources (nappes potables saines, pollutions industrielles systématiques etc. mais aussi surpêche, climat…), l’économie personnelle et les politiques publiques, Patriarche TM vend des produits hautement calibrés pour les Loups Blancs et autre Mâles Alphas qui veulent se mettre à l’écoféminisme et sortir de la domination adulte par la même occasion.
Patriarche T.M, cette enseigne indispensable que nous avons co-fondée avec mon parrain et ma filleule, a pour l’heure une dizaine de références à son catalogue, que je présenterai bientôt plus en détail pour que vous puissiez les commander en connaissance de cause :
– des fauteuils à bascule pour ministrEs – livrés avec des brochures sur l’exercice physique et la parole collective,
– des fausses barbes queer (en paille de maïs), rose ou violettes, livrées avec des brochures sur les construits sociaux de genre et les cosmétiques naturelles
– un lavabo 2.0, c’est-à-dire un double vasque vertical intégrant l’urinoir mixte (livré avec un kit pisse-debout et un tabouret ergonomique réglable) dont la chasse d’eau s’effectue quand tu te laves les mains ou les dents – super économicologique ! livré avec des brochures sur l’hygiène transgenre et l’âgisme
le Superflux 